Zmienić swój związek przed świętami

Zmienić swój związek przed świętami

Dla wielu ludzi święta to okres zamieszania w relacjach i związkach.

W telewizji, w galeriach handlowych, kolorowych magazynach widzimy wciąż reklamy, które ukazują nam piękny obraz szczęścia, radości i miłości. Jednocześnie tak wiele par i osób indywidualnych twierdzi, że wraz ze zbliżającymi się świętami czują się bardziej zestresowani, miewają „ciche dni” ze swoją rodziną i bliskimi im osobami. Być może warto więc postarać się zmienić swój związek przed świętami

Tęsknią za ciepłem i bliskością, jaką niesie ze sobą idea świąt, niestety rzeczywistość przynosi im gorzkie rozczarowanie. Boją się, że po tym jak tylko, z ulic i wystaw sklepowych, zniknie aura świąt to, co im zostanie to świadomość, że w rzeczywistości przegapili to, na co tak bardzo czekali – poczucie bliskości, zjednoczenia i przyjemnej intymności ze swoim małżonkiem czy też partnerem. Nie jest zbiegiem okoliczności fakt, że statystyki rozwodowe wzrastają wkrótce po zakończeniu każdych świąt.

Co zatem się dzieje? Dlaczego nasze tęsknoty i potrzeby nadal pozostają niespełnione nawet w okresie, który z założenia powinien być przepełniony miłością i bliskością? Dlaczego zamiast stawać się lepsze nasze relacje i związki pogarszają się w trakcie świąt?

Co robisz, gdy jesteś zestresowana?

Przygotowania do celebracji świąt, wypełnianie obowiązków domowych i wszelkich oczekiwań rodziny, kończenie projektów (w związku z końcem roku), frustrujące zakupy, to wszystko łatwo może spowodować poczucie przeciążenia i stres. Co się jednak dzieje dalej?

Kiedy czujesz się zestresowana i przytłoczona możesz zacząć wycofywać się z kontaktów z ludźmi, z partnerem czy też rodziną. Możesz też być bardziej poirytowana i w efekcie odpychać swoich bliskich. Zamiast tego bardziej pomocne byłoby dzielenie się z bliskimi tym jak się czujesz i czego potrzebujesz i szukanie wsparcia u nich. Takiego wsparcia, którego Ty potrzebujesz, a oni są gotowi Ci dać. Rozmowy o Twoich uczuciach mogą być czymś zwykłym, wplecionym w codzienną rutynę. Możesz na przykład, po powrocie z pracy i zakupów, powiedzieć do swojego partnera: „Czuję się dziś bardzo napięta. Potrzebuję pół godziny dla siebie by odpocząć i wtedy będę mogła naprawdę pobyć z tobą”, bądź też „przez cały dzień czułam duże napięcie i stres, i marzyłam o przytuleniu się do ciebie”. To daje też Twojemu partnerowi szansę by dowiedzieć się, co się z Tobą dzieje, i jednocześnie zwiększa szanse, że Twoje potrzeby zostaną zaspokojone. Wasz związek dzięki temu może stopniowo ulegać wzmocnieniu.

Teraz wyobraź sobie inną sytuację:

Twój partner wraca do domu, automatycznie całuje Cię w policzek, rzuca zwyczajowe „jak się masz?” po czym zapada się w fotelu i włącza telewizor, komputer bądź też przegląda coś na swoim smartfonie. Druga osoba nie ma szans by domyślić się, co się dzieje z jej/jego partnerem/partnerką, czy też, jakie są ich potrzeby. Może się to skończyć tym, że poczuje się urażona tym, że jest jawnie ignorowana, odpychana i zraniona. W tym scenariuszu obydwoje partnerzy zamiast pomóc sobie nawzajem w regulacji emocji, kończą eskalacją negatywnych emocji, co może się skończyć nawet potężną kłótnią.

Czy dzielisz się świątecznymi obowiązkami?

Innym czynnikiem, znacząco wpływającym na relacje, jest to jak dzielicie się obowiązkami związanymi z przygotowaniami do świąt. Być może w ogóle się nimi nie dzielicie i wszystko spoczywa na barkach jednej osoby? Czy otwarcie rozmawiacie o tym, kto i co robi, i dlaczego ma to dla Ciebie tak duże znaczenie? Czy rozmawiacie na temat emocji, jakie odczuwasz, gdy czujesz, że nie masz wsparcia, lub inni nie wykonują tego, co wcześniej uzgodniliście?

Ważne jest by jawnie przyznawać się do swoich własnych uczuć i nie obwiniać innych za to jak się czujemy. Na przykład możesz powiedzieć: „Ustaliliśmy, że pomożesz mi w zakupach. Kiedy tak się nie stało poczułam się jakbym nic nie znaczyła i to mnie zabolało”. Jeżeli już wcześniej kłóciłaś się ze swoim partnerem na temat podziału obowiązków domowych, istnieje ryzyko, że urazy tylko się pogłębią. Nie musi jednak tak być. Postaraj się być świadoma tego, co się dzieje w Tobie i poproś o pomoc ZANIM zaczniesz być zgorzkniała, wycofana lub zirytowana swoim partnerem. Jeżeli już zdążyłaś osiągnąć ten etap porozmawiaj o tym ze swoim partnerem, ale w sposób, który łagodzi spór, a nie go wzmaga. Kluczem do tego jest podzielenie się swoimi uczuciami i tym, dlaczego to jest to dla was ważne, w ten sposób zwiększasz szanse załagodzenia konfliktu i uzyskanie wsparcia.

Jak blisko czujesz się ze swoim partnerem?

Ostatnim czynnikiem, o którym często mówią mi pary w moim gabinecie jest poczucie konieczności bycia szczęśliwymi z tego, że para jest razem, a w rzeczywistości wcale tak się nie czuje. Może to być świadome poczucie, może też być bardziej nieświadome. Uczucie to może prowadzić do poczucia, że lepiej będzie, jeżeli jeszcze bardziej odizolujesz się od partnera, poczucia irytacji partnerem lub całkowitego wycofania emocjonalnego z relacji, po to by jakoś „przeżyć” świąteczny okres.

Możesz wybrać jednak inną drogę. Stając się bardziej świadoma własnych potrzeb i pozwalając sobie by poczuć to, co znajduje się pod powierzchnią Twojego poirytowania, wycofania lub braku zaangażowania, możesz opowiedzieć partnerowi o Twoich delikatniejszych, głębszych przeżyciach. Jeżeli czujesz się zbyt wrażliwa by opowiadać otwarcie o swoich uczuciach, możesz powiedzieć partnerowi na przykład: „Chciałabym byśmy byli razem w inny sposób, ale otwarta rozmowa o tym jest dla mnie zbyt trudna. Możesz mi w tym pomóc?”

Kochać można nie tylko w święta

Wszelkie próby zacieśnienia relacji i budowania bliskości z bliskimi Ci osobami z okazji świąt, mają potencjał do zmiany Twoich związków. Zmiany te mogą przenieść się również poza okres około-świąteczny. W rzeczywistości, pielęgnowanie poczucia bezpieczeństwa i emocjonalnego połączenia ma szansę sprawić, że będziesz się cieszyć swoimi udanymi relacjami również w przyszłości.

Jeżeli mimo wszystko czujesz, że Twój związek czy też rodzina nie zmierza w kierunku, w który chciałabyś/chciałbyś, zawsze możesz sięgnąć po pomoc. Zajmuję się terapią par, rodzin, ale też osób indywidualnych. Sprawdź jak mogę Ci pomóc.

Czytaj również:

Kontrakt, który może uratować Twój związek

Twój związek zmierza w złym kierunku? Zapytaj siebie o

Zasady życia wg Dalajlamy przeniesione na związki

Rzeczy, które rozwalają Twój związek

Więcej ciekawych artykułów

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *